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一又友甜仔最近和大叔憎恨，说我方齐快抑郁了。我以为她碰到什么事，成果她说不是我方的问题，是闺蜜生存太糟心，天天跟她倒苦水。举例：

闺蜜被指点穿了小鞋，我方想出来的创意却给别东说念主盗取了；

上周还跟男一又友大吵了一番，以至闹到了要离异的地步。

每次听闺蜜抒发不如意时，甜仔老是安危关注，也会提供一些提倡。可听多了，我方尽然也感到心累、沉闷。

听了甜仔的故事，大叔也在反念念，情绪学上总告诉咱们要共情他东说念主的难处，但过度共情，是不是可能对我方和一又友齐形成伤害呢？

有莫得什么形势能着实帮到一又友，又不会让我方感到压力呢？

今天，咱们沿途来酌量下这些问题。

一又友向咱们 “卖惨”、抒发脆弱，可能是 ta 无法承受内心的不幸，但愿咱们帮 ta 调遣心扉。[1]

举例，闺蜜做事受了憋闷，没能调遣好心扉将它压抑了，放工后可能会和你倾吐憋闷，来调整心扉。

研究发现，共情一又友的脆弱，会让 ta 们嗅觉我方被选择、被看见，能更快改善负面心扉。[2][3]

意会和共情一又友，确乎能帮他们更快走出不幸。

而若是一又友抓续向你卖惨却莫得更动，一味共情不仅不行匡助 ta，还可能害了 ta。

许多东说念主期许通过宣泄负能量搞定问题，而毁灭了搞定问题的使命。[4]

若是闺蜜抒发完做事的憋闷，会我方作念出调整，共情就帮她宣泄了心扉，赐与了力量。

可若是闺蜜憎恨完，却没作念出任何更动，之后更频繁地吐槽，那咱们的共情很可能让她以为 “我不错辩认做事、心扉肃肃，归正有东说念主意会我”。

是以一又友庸碌抒发脆弱却不更动，咱们不仅要共情，还要告诉 ta ：“你该为我方的心扉和生存肃肃了”。

若是一又友并非推卸使命，确切需要咱们匡助，咱们是不是就要满盈意会 ta 的不幸，并为其搞定问题呢？

庸碌会听到这么的话：“我也不想听，然而莫得我帮她，她怎样办呢？”

给一又友安危时，咱们粗略不自愿地会把“搞定对方的不幸”手脚我方的使命，若是是的话，那可能你堕入了“过度共情”的误区。

过度共情是指替一又友承担了本该 ta 我方承担的不幸和使命。

1.过度共情别东说念主，会对我方形成伤害

一方面，过度共情会让咱们感到压力与连累，形成能量铺张。[5]

情绪扶持师 Eisner 认为，共情容易使咱们包袱无谓要的使命。

举例，当闺蜜失恋了，咱们会挂牵她，以至想帮她走出失恋。

而闺蜜能否走出失恋，是由她我方决定的，咱们能作念的很有限。

想帮她却窝囊为力，就容易产生压力。

另一方面，庸碌共情会影响咱们的身段健康。

好意思国生物学家 Brothers 研究发现，共情会激活杏仁核 （大脑心扉反馈中心）。[6]

此时大脑的前额叶皮层，需要用千里着精真金不怕火扼制共情导致的杏仁核行径。

永远共情会激活杏仁核的抽动和民风性扼制，毁伤免疫系统，裁汰咱们对慢性病的各异力。[5]

2.莫得我的匡助，对方确切不行么？

TED 演讲 《明确范围不错更动一个东说念主》 的主讲东说念主，是一家浪迹江湖青少年组织的创举东说念主。[7]

组织创建几年，她想离开这家组织，但很迟疑：一边她以为组织离开她无法遍及运转，另一边她真不想再持续了。

许多时候，咱们齐会像她雷同，以为某事、某东说念主离开我方就不行了。

可当她和组织董事协商后，才发现本来有东说念主不错接替她的职务。自后她领受了离开，多年往时了，组织依然健康地出手着。

她在演讲中说：有些使命不一定非要我方承担，事情才调变好。

面临抒发脆弱的一又友也雷同，莫得咱们的共情和匡助，也可能变好，别低估了他们本人的资源和智商。

因循 ta 渡过脆弱期的东说念主不啻有咱们，还有 ta 的亲东说念主、好友等等；此外，要确信一又友本人就具备面临贫困、处理不幸的智商。

这不是说不匡助 ta ，而是无需将护理一又友的心扉，当成我方必须承担的使命。

你有莫得一又友在憎恨时感到霸道，而为了共情逼我方倾听的阅历？有莫得什么形势，既能很好帮到对方，又不会感到不幸？

1.乌有作念法：卷入他东说念主不幸

情绪学家 Danbatson 作念了一个研究，向参与的大学生展示一组轻度电击参与者的视频，不雅看视频的时候大学生需要论说我方的不幸历程 （替代另一个东说念主的感受，比如感知对方的不幸） 和关怀历程 （对别东说念主的嗅觉，比如震憾、悯恻）。[8]

接着让参与的学生领受是否赈济被电击的参与者。

成果，关怀电击者的学生比感受到不幸的学生，更多领受匡助。

Danbatson 解说对感知别东说念主的不幸，会让咱们试图幸免不幸、逃离对方，而关怀很少感知到不幸，更容易匡助别东说念主。

举例，甜仔倾听闺蜜 “男一又友出差，没时间陪我方”时，感受闺蜜的孤独可能会让她霸道，而关注对闺蜜的感受 （比如，意会、悯恻），就容易持续倾听。

2.正确作念法：提供恰所需的匡助

只须意会别东说念主的不幸，才调提供匡助么？其实否则。举例：

一又友需要宣泄负面心扉，就筹谋他们的感受，提供不卷入不幸的倾听。 一又友想抒发不雅点，就筹谋见解让其各抒所见。 一又友想哭，就创造个安全的环境，递递纸巾。

提供行径匡助、减少心扉的闭目掩耳，既能得志对方需要，也不会伤害到我方。

从小到大，咱们粗略一直被磨真金不怕火，“善解东说念主意” 是一种止境的优秀品性。

因此，在许多估量里，咱们齐民风于把他东说念主的感受放在第一位。哪怕我方如故元气心灵零落，齐无法罢手共情他东说念主，以至会为此产生负罪感，以为我方太过自利。

但愿看完今天这篇著作，能匡助你意志到：那些你以为的 “自利”，其实仅仅一种过度共情带来的疲惫感。

它就像你的 “心扉闹钟”，在教导你：你的共情额度如故用完毕。

这时候，罢手共情，让阻止力细腻我方，不代表自利，而是为你健康着想的最佳领受。

也请确信一个成年东说念主有我方搞定问题的智商，他不错的。

固然，最遑急的如故：

你无谓时间齐善解东说念主意。

寰球和我爱着你。

参考文件（滑动稽查）

[1]Bernard, L. C. , Hutchison, S. , Lavin, A. , & Pennington, P. . (1996). Ego-strength, hardiness, self-esteem, self-efficacy, optimism, and maladjustment: health-related personality constructs and the \"big five\" model of personality. Assessment, 3(2), 115-131.[2]Seppala, E. (2014). Why being vulnerable is the key to intimacy. Fulfillment Daily

[3]Kircanski, K., Lieberman, M. D., & Craske, M. G. (2012). Feelings into words: contributions of language to exposure therapy. Psychological science, 23(10), 1086-1091.

[4]vulnerability-in-relationships.

[5]Stebnicki, M. A. (2007). Empathy fatigue: Healing the mind, body, and spirit of professional counselors. American Journal of Psychiatric Rehabilitation, 10(4), 317-338.

[6]None. (1989). A biological perspective on empathy. American Journal of Psychiatry, 146(1), 10-9.

[7]TED 演讲：《明确范围不错更动一个东说念主》

[8]How to Avoid Empathy Burnout.

专科的共情，是以保管自身的寂静性为前提的。而过度共情，则可能会对我方形成伤害。

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